No hay nada peor que el falso entusiasmo...que obligarse a hacer algo prendiendo firuletes y cañitas voladoras...tratando de adornar una torta apelmazada, de ponerle una buena cobertura de crema...
Me doy cuenta de que cuando la cosa se pone más interesante cuando mi escritura aleianística dogmática catártica curativa se pone liviana como una lluvia de gotas tibias con sabor a merengue...en esas intersecciones se dan las mejores masitas de la bandeja (que hoy vi pasar en uno de los eventos turnecinos saturninos y me quedé con ganas golosas...)
Qué raro que hoy sea un día mono solar, estoy melanco...tanto escuchar El Robot Bajo el Agua....! Entré en un clima melanco dulce.
Es algo que me pasa mucho, me pegoteo a los climas, a las atmósferas, a las energías...es un tema.
No sé...de repente me agarra eso de querer compartir códigos de dulzura surreal con alguien...bueno, con alguien no. Con alguien que cante algo así:
cuando no puedas dormir
cuando las lágrimas se caigan de tus ojos
cuando no puedas sonreir
cuando no entiendas lo que sentis
llamame...
que aunque yo muchas veces tampoco estoy contento
y aunque yo muchas veces tampoco entiendo lo que siento
te quiero
Uy, qué joda volver al monstruito emocional...tanto sincronario, tanto cuenco, tanto UCMD, tanto ya casi olvidarme de mi cuerpo, del sexo como se vive aquí en Velatropa 24.3, ya estar casi sintiendo abrazos de luz y orgasmos cósmicos...y volvemos al circo emocional! uff....y no se puede luchar contra esto, of course...ni luchar, ni revolcarse en. Hay que quedarse quietito y adentrarse la sensación. Tarda a veces, pero pasa. Siempre.
En verdad lo que asoma ahora es mi partecita dolida de no tener una relacioncita! uF...y un miedo transatlántico de que ningún hombrecito me vea (como yo los veo a veces) de esa forma caramelo cómplice creadora de músicas en la piel...que ahora deseo otra vez con todas mis entrañas.
qué lejos anduve buscando, cuando buscaba...
cuántos disfraces al pedo...
será que es tarde? que lo que viene ahora es otra cosa que no tiene nada que ver con este flashback emoadolescente...?
ya ahí ando al borde del abismo de mi miedo
ya siento el nudito en la garganta, el que se me había ido hoy a la mañana con mi clase de tai chi...
está bueno, porque al final nadie puede sostener tanto dogmatismo junto a no ser que le amputen el pain body de una vez...iba a poner el corazón, pero pobre corazón, no lo mezclemos en la sarasa...
al final todos los libros dogmáticos son una mentira...el esfuerzo de sostener algo que no se sostiene, porque cuando menos la esperamos, cuando ya andábamos surfeando lo más bien, viene una super ola emocional y nos tira al agua...
Si no, no estaríamos aquí. Si no tuviéramos cuerpo emocional, digo. Tampoco tendríamos cuerpo físico. Entonces todo lo que “cierra” es de mentira, es el esfuerzo porque cierre, un esfuerzo antiflujo que agota a las personas-mascarita hasta que se van muriendo de a poco. Lo cual no es la mejor manera de existir. Ni de morirse.
Yo ayer escribía sobre el sostener...hoy me parece que eso de sostener tiene una cosa sospechosa...una cosita egótica...a fin de cuentas, ya dejamos el plexo solar, ya estamos nel cuore (fíjense si no les vibra, si no les late más el corazón en estos tiempos, sin ninguna causa aparente).
Yo ya no quiero sostener nada. Ni una idea, ni una emoción. Pero si aparecen, voy a bucear hasta el fondo de la pileta. Porque me da placer. Porque me da verdad. Porque me puedo ahogar morir, lo cual sería...
...bello.
